正常情況下,人類具有趨利避害的選擇本能。諸如吃什么不吃什么、和誰相好不與誰相好、去哪兒不去哪兒,我們會輕松地做出拒絕的選擇。例如當你面對自己不喜歡看的電視節目,你會立即更換頻道或關上電視,不會陷入“不知道怎么拒絕這個節目”的困境。但如果這個拒絕牽涉到內心深處的得失煩亂,而我們對此又是一團亂麻,就會處于混亂焦慮的情緒而無法行動。因此,當嘗試去面對這個困惑背后的內心感受、心理沖突,嘗試著問自己“我不喜歡他這樣,因為――; 但我又難以拒絕,是因為―――;”或許已經邁出了獲得答案的關鍵一步。
“他總喜歡用各種奇奇怪怪的姿勢來做”,能感覺到這位女士的反感情緒。性技巧本身客觀的,但面對性技巧的人是主觀的,可以自由地選擇接受或拒絕。這里存在是對事還是對人的拒絕,也就是說,先嘗試著分辨主要是對于性技巧的拒絕,還是對老公的拒絕,或者兩個都有。
如果這位女士的夫妻感情很好,而老公是一位喜歡新鮮刺激的男人,日常生活中他也變著花樣來做菜、裝飾家庭、為愛妻挑選不同的禮物,妻子也沉浸愛河、樂于其中。但偏偏在性技巧的改變上,妻子卻不能接受?!那么可能存在著對性技巧的排斥。或許是某種守舊的性愛觀念?負面經歷帶來的心理問題?或者習慣順從、難以自我表達的個性?無論何種原因,去面對、拿出來討論至少是一種積極的態度。試著先聽聽老公為什么喜歡這樣做,或許他一廂情愿地以為這樣做會讓你感到快樂,也或許他能從中獲得一種自我優越感,但至少他希望彼此都享受著性愛的快樂,只是粗心的他可能忽略了你的感受。如果夫妻之間彼此信任,不妨告訴他你喜歡的、能接受的、不喜歡的、不能接受的。這樣的交流不僅可能尋求到一種雙方都滿足的方式,更能促進彼此的情感交流,帶來性愛的意外驚喜。
但如果這種沖突恰好反映了彼此的關系、感情問題,讓你不愿意去接受他這樣做,但又礙于自己內心的得失擔憂不敢表達出來,則需要去正視夫妻關系問題,去直面關系背后深層的情感矛盾,去面對持續已久、難以迂越的心理障礙。這不是一個輕松的話題,這也往往是讓一些女性對性問題止步不前的心理原因。但回避只會讓問題繼續存在,人的成長正是在于勇于面對痛苦。或許需要親友或性治療專業人士的陪伴、幫助,在面對這些痛苦時不會那么孤獨無助。
那些單方面熱衷性技巧、抱怨妻子不配合的男性,或許也需要靜下來審視彼此的關系。科技的進步未必都帶來人文進步,對于身心投入的性愛,高超的性技巧也并非等同于美滿性福。性技巧更需以人為本。
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